شبكة ربيع الفردوس الاعلى - ضائع حرفياً احتاجكم جميعاً ..

ضائع حرفياً احتاجكم جميعاً ..

السلام عليكم..
في البداية,

( أتمنى من الادارة ينزلون الموضوع ولا يتجاهلونه)

اسأل الله ان يصلح الحاال والاحوال و يسهلها من عنده لي ولكل واحد حاول لو مجرد المحاوله انه يرد و يكون له يد في المساعدة ....
لايوجد احد قريب مني اعتبروني اخوكم او صديقكم و افضفض لكم اتقبل الكلام اياً كان ولا يوجد حدود دام فيه فايده او ملاحظة او حتى طبطبه اتقبل النقد ,,,

في البداية شرح عن شخصيتي ( بسيط سهل التعامل ما احب المجاملات ابداً اللتزم الصمت في حال ما عجبني شي اتكلم اذا اصر علي بابداء رأيي اهلي صاروا يفهمون علي , اقرر الابتعاد عن الناس الغير نظيفه , في حالي و اللزم ما علي راحة بالي و اداء واجباتي فقط , اذا صارت مشكله احلها بالابتسامه وانهي الحوار بمزحه لان فعلا لايوجد شي يستاهل ابدا اني اعكر مزاجي عشانه مع ان في داخلي ناارر بس مجرد ما اني افكر باي شي ثاني او اذا كانت المشكلة كبيره اعزل نفسي اسمع اغاني افلام اي شي الين استعيد قوتي واطلع مره اخرى )

مدري ربي باليني بالناس اللي حولي او انها فعلا هذي الحياة ولازم اتقبلها كما هي, يخيب ضني بناس كثير قربتهم مني من طفولتي الى الان عمري 27 سنه في كل مرحلة عمرية لازم تجيني صدمات من الناس بنفس الاسلوب في البدايه كنت اتأثر جدا ابكي احزن اكتئب افقدهم و بقوة لفترات طويلة بس بيني وبين نفسي ما اشكي لاحد ابداً في آخر سنتين صار الموضوع عادي عندي تعودت صرت اعطي مساحات واذا حسيت بدوا يتغيرون او ينسحبون او يختلقون مشاكل و اعذار اكون صريح معهم و بقوة ان هذي حياتكم ولاحد مجبور على شي ابد ماصرت اعاتب او اللوم احد او اني اصر على احد صرت يائس جداً منهم و متوقع كل شي ممكن يصير, و اثق كثير واسامح اكثر اعطي من كل قلبي للناس هذول حتى اهلي عشان العلاقه اللي بيننا اذا اقدر اسويه سويته مهما كان الامر حتى لو بيننا مشاكل اقول ان شاء الله ربي يهديه ويتعدل اسلوبه معي ما يتغير شي وان تغير فتره بسيطه و ينتهي مفعولها يتجدد وقت الحاجه فقط, بعيد كل البعد عن العلاقات مع الجنس الآخر الى قبل سنتين تقريبا وزني الشيطان وجاني من مدخل اني على وجه زواج ولا اعرف اتعامل مع الجنس الاخر كيف حياتي بتكون معها جحيم !! ما افهم احتياجاتها وطريقة الحديث معها ووو... للأسف انغشيت و قلت بجرب بس سوالف جربت وجاتني وحده على الخاص على اساس بتعلمني على شغله معينه و كان هدفها شي ثاني من طيب نيه صارت تفتح سوالف ثانيه بدون لا اشعر و فعلا طحت بغرام هالانسانه لمده 3 شهور كان هدفها التسلية فقط! و انا مع الاسف طحت على وجهي وفعلا تعلقت فيها شافتني قد ايش متعذب ولا انام قالتها بصريح العباره انها مجرد تسليه ماكان قصدها تسوي فيني كل ذا تعذرت مني وطلبت اني اسامحها وعطتني نصايح كثيره عن هالمواضيع و انسحبت بشكل تدريجي سريع سامحتها بس تعذبت و تعبت من هالشي ذا جدا جدا تأثرت منه كسرني وقتها بس باقي منه مأثر علي الى الان احن اشتاق ابكي اشوفها احيان و اقابلها في نفس البرنامج اتألم كثير بس كان هدفها تتطمن و تمشي لان فعليا انهرت عندها قبل لانفترق مأنبها ضميرها علي...

علاقتي بأهلي لقضاء حوائجهم فقط و اعزل نفسي في غرفتي ما اشوفهم واجلس معاهم الا كل جمعه او احيان اتقهوى معاهم فتره القهوة سوالف بسيطه و انعزل ثانيه لأني ان جلست جلست امازحهم قليلاً واضحك لكن هم يتعمدون ايذائي والتهكم على شخصي والتقليل من شأني و محوي تماماً حتى عيالهم اللي انا عمهم او خالهم ما ينادوني بلقبي ابد بأسمي حاف ولا احد يقول لهم شي عادي بس لو لاحد من اخواني او خواتي حتى لو اصغر مني بكثير يهاوشونهم لا قول له عمي او عمتي خالي او خالتي ... ما اعرف ارد للاسف عليهم بنفس طريقتهم يبين على وجهي وصمتي ان مو عاجبني الكلام او الفعل ودي ارد بس ردي يكون مأذي جدا احاول امسك نفسي قد ما اقدر اذا حسيت بنفجر اقرر الانعزال عشان لا يأذيهم كلامي مع انه صريح فيهم ولا فيه غلط بس ما احب ابينه و اضايقهم ابداً , احاول الى الان احسن علاقتي فيهم عشان يحترموني اعزمهم عشان اخجلهم شوي من نفسهم لكن بدون اي فايدة تذكر مجرد مؤقته بعدها ينتهي كل شي ويرجعون نفس ماكانوا ..

علاقتي بأصحابي قليله جدددا في الشهر مره لا احد يريد مرافقتي ما ادخن ولا اشيش ولا احب السفرات اللي فيها خرابيط اكره الكوره كلامي لطيف ما احب اسب و اشتم يحترموني بزياده يحسون برسمية اذا جلسوا معي يستثقلون الطلعه مع اني اسولف واضحك واطقطق طبيعي ليش رسميين ما ادري..

ما فيه احد يسألني شفيك متضايق مجرد انا اللي اسألهم و اسمع لهم و اسمع لكلامهم و فضفضتهم و سوالفهم التافهه و مشاكلهم الاتفه وانا احاول احلها معاهم و اعطي حلول ما يعرفوني الا وقت الفضفضه فقط ردهم الدائم في الاخير انت طاقه ايجابيه , تربيتي كانت كذا مهمل جدا في طفولتي لا احد يهتم بأي شي مجرد الاكل و النوم فقطط ما تعودت اتكلم او اعبر او افضفض دائماً اواجه بالالجام في طفولتي واني ثرثار وكلامي واجد فأصبحت صامت تماماً ما اعبر ولا اشكو كتوم اخاف من الكلمه اللي تجيني منهم , ما ابي احتاج لاحد عادي لو اعيش بمويه وخبز حاليا ولا اطلب من احد شي ولا ابي احتاج لاحد كذا صارت شخصيتي من تعامل اهلي من طفولتي قساوة و نشفان لابعد الحدود ,

تائه و بقوة ما ادري كيف ارتب حياتي عندي رغبة بالزواج حاليا قويه و تكوين اسره سويه صحيه صافيه بس متخوف من الانسانه اللي بتدخل حياتي بتكون مثلهم مصلحجيه همها نفسها وبس مخادعه لان حرفيا ماقد شفت احد في حياتي عطيته و بين في عينه ينكرون العشره وكلت امري لله وحده, طلبت من اهلي البحث عن الزوجة و عطيتهم المواصفات بس كما هو متوقع بروود من هالناحية و كأني طالب شي تافه مافيه اي تفاعل,,

حاليا موظف والحمدلله و احاول اعبي فراغي بتطوير شخصيتي و تطوير لغتي الانقليزيه ملهي نفسي قليلاً بس لازم يتخللها اوقات سرحان في حياتي متعبتني و محبطه جداً افكر في الانعزال و الابتعاد عن كل من هم حولي بس امي تضايقت جداً لما فاتحتها الموضوع شايفه و عارفه وفاهمه كل شي بس مابيدها شي هذول عيالها اشبه لامي كثيرا في المواصفات ما تبي تخسر احد ولا تضايق احد و تهتم لمشاعر الكل فما تقول لهم شي عاذرها غصب علي و لاني فاهم احساسها تماما كلمتها بالزواج رمته على خواتي نفس ما توقعت...

و بس والله

المصدر: منتدى الحياة الزوجية | دليل النساء المتزوجات | الثقافة الزوجية والعائلية - من قسم: مشكلتي - مشاكل زوجية - معالجة المشاكل بين المتزوجين

qhzu pvtdhW hpjh[;l [lduhW >>

اضغط هنا للذهاب لعنوان موضوعنا...